Prrffmentales nuevas

-Alguien: ¿Y mañana dónde compramos el hielo?
-Pazo: Eso se recoge maná por la mañana.
-Pazo: ¡¡No!! Maná no, escarcha.

Pazo, Como quisiera poder vivir sin aire

-Momi: Los canis, los que duermen con la luz apagada.
Momi, A veces veo canis

-Momi: Yo casi siempre duermo con la nariz.
Momi, Y a veces veo narices

-Pazo: Mi casa tiene dos pisos ¿no? Uno arriba y el otro abajo.
Pazo, Geometría aplicada

-Momi: Yo nunca me pongo nada en el MSN, de palabras de esas de mierda.
Momi,

-Pazo: A ver si tienes huevos tu de hacer una sartén en esa tortilla.
Pazo, Tortillas antiadherentes y un 50% de cebolla

-Mi madre: Una medalla así de grande tenía el “Rey de los Gitanos”.
-Alberto: ¿Quién?
-Mi madre: El Rey de los Gitanos.
-Alberto: ¿¿¿VIVE???

Alberto, El Rey sigue vivo

Hablando sobre la operación de ojos que va a hacerse una amiga
-Javi: Sí, se va a cambiar las pupilas y se las va a poner rubias.

Javi, Daltonismo goes on

-Fernando (Recres): Estabamos allí bañándonos en las toallas…
Fernando, Humedad Ambiente 0%

Oido de fondo…
“Más vale bueno conocido que malo por conocer”

Refranero Popular, nos ha jodido xD

-Javi: ¿A mí sabeis quién me fascina? Letizia
-Elena: ¿Letizia padre o Letizia hija?

Elena, De casta le viene al galgo

-Elena: Yo soy tía ¿vale?
Elena, Shemale

-Pardo: Y le hace un esguince de médula…
Pardo, Reposo y paños calientes

-JJ: Y con ese programas puedes chatear en otros idiomas…
-Javi: ¿Siiiii?
-JJ: ¡Ave! pos cuando te pones a hablar con gentes de otros mundos…

JJ, Se confirma lo que sospechábamos, no es de este planeta

-Pazo: La infancia es la mejor época del año.
Pazo, Pizza 5 estaciones

-Javi: Ponme un gintonic.
-Camarera: ¿De qué?
-Javi: De ginebra con tónica.

Javi, Cubatas de wisky vol. 2

-Pazo: Este es el segundo día que bebo feria.
Pazo, Que buena ha estado la feria

-Isra: ¿Qué quereis?
-Chaval: Ponme un tinto.
-Isra: ¿Con Casera de qué?
-Chaval: De verano, de verano

Chaval, Cubatas de wisky vol. 3

-JJ: Tienes más cuernos que una fábrica de ciervos.
JJ, a él también lo fabricaron

Esperando a que pase la vuelta, enfrente del Betis y con un tio de estos de proteccion civil venga a tocar el pito, escucho de fondo decir al Pancho:
-Pancho: Y el tio ese con el pito, yo no se como no está arbitrando en el Real Madrid.
Pancho, El Real Madrid es el equipo de los árbitros.

La señorita Elena, al sacar un billete del monedero, se le queda un cacho pegado y al ir a ver lo que es suelta lo siguiente:
-Elena: Ahh, si es un chicle… no es un chicle, es un cacho de chicle, no espera, no es un chicle tampoco… es pegamento.
Elena, Kilométrico Boomer.

Una compañera de Pardo haciendo cálculos por el cambio de hora:
Patricia: Si ahora son las 12.00 y tenía que ser la 13.00, como en Canarias son las 11.00 les sacamos 2 horas…
Patricia, Mujer del Tiempo literalmente hablando.

Voy a meter la furgoneta en el coche.
Ángel Centeno, Monovolumen compacto.

Isra: Cordobés ¿qué llevaba la ensalada de pasta?
Cordobés: Pues pasta y ensalada.
Isra: ¿Pero qué es la ensalada?
Cordobés: Pues como la lechuga pero más grande.

Cordobés, Ensalada de ideas.

Momi: Ahora vengo que voy al Museo del Pardo.
Momi, Su guía cultural de confianza.

Momi a Javi R. después de 22 años de no fumador:
Momi: ¿Tienes fuego?
Momi, Rompiendo la rutina.

En Azuaga:
Pazo: Pardo está en la lavandería.
Pazo: ¡Uy no! ¡En la hamburguesería!

Pazo, Demasiado tarde

Hay que ver, lo que cansa el cansancio
Madre de Pazo, Cansada

Esta noche he dormido 4 horas, y 4 horas que he tenido. No espera horas no, sueños
Momi, Manzanas y peras.

Javi: ¿Qué vodka le compramos al Prieto, Eristoff o Smirnoff?
Elena: Bombai

Elena, si es todo bebida blanca…

Yo no creo en Dios ¡yo creo en el Tribunal Supremo!
Elena, ¿Jura decir la verdad y nada más que la verdad con la ayuda de Garzón?

Javi bebiendo jarras de cerveza
Ponnos dos jarras y dos cervezas
Javi, mejor que sobre que que haga falta.

Javi a Pedro pasando por el pasillo recién pintado del bloque de su prima:
Pedro: Aquí huele como a pintura.
Javi:Eso significa que aún no has perdido el gusto del olfato.

Javi, el sexto sentido.

Pero el 100 Peppers lo podemos comprar en el Támesis
Pazo, importaciones.

Pazo: Ellos tienen que ensayar para el Ford Fusion.
Javi: ¿El qué?
Pazo: El Azuaga fusion.

Pazo, red de concesionarios de Extremadura.

Estás más rojo que un pepino
Yuyu, por eso se le echa pepino al gazpacho niños.

¿La Xunta Aragonesista de dónde es? ¿de Galicia?
Yuyu, La geografía y la química hacen malas migas.

- ¡¡Si es que se echaba los cubatas llenos!!
Mirada de “Elena no exageres” de todos.
- Bueno, llenos no, 3/3.
Mirada de “vaya parida hija” y descojone de todos.
- Ayy, que me he confundido, 3/3 no, 4/4.
Elena, Las fracciones y el alcohol tampoco se llevan bien.

Los videos es que es… Lass radiasss waaarj
Pazo, después de decir que ya no decimos tantas prrffmentales.

Como caiga un rayo ahora aquí no va a hacer falta ni que nos enceniceren.
Juanan.

Segurata en la cola para las taquillas de la estación de autobuses:
Disculpen las interacciones.
Superhéroe anónimo.

En los servicios del Milenium:
Chupahielos: ¡Hombre! ¿Qué haces por aquí?
Jose: Pues mear.
Chupahielos: ¡No! Me refiero a en el área metropolitana.

Chupahielos.

El otro día iba mirando a la piscina y me encontré un carabajo.
Pazo. Bichólogo.

Javi: Icosaedro.
Jambo: ¿Enh?
Elena: ¿Eso qué era?
Javi: Pues una figura geométrica.
Elena: Ah claro, -edro.

Elena Mahedero, Sabeora.

Yor credit is ebaut tu ins pire
Elena. Insert Coins.

La noche de anoche fué una noche interesante
¿Pazo? Pretérito súperperfecto.

Estábamos como latas en sardina.
Lucía. Como agua en el pez.

Tres tristres tigres bebían trigo en un trigal.
Ana H. Siempre pensando en beber.

Es que me he levantao al suelo.
Pilar.

Tira el dado en el desblosor, sale un 6:
… 5 y 6: Recorre 100 km a la pata coja.
Elena Mahedero. Paralimpiadas Extremas.

Los normales son normales.
Pilar.

Hablando de aeropuertos:
No pues ahí en Marbella tiene que haber alguno porque no paran de salir de ahí aeropuertos
Manuel. Petrodollar Airlines.

¡Ay! ¡Que espardazo me he pegao en el pié!
Esther. Paralimpiadas Bis.

¿Qué quieres que te lleve, tampax o hamburguesa?
Lucía. Hamburguesas un 20% más absorbentes.

Es que me quedo como si me hubieran dao una palicia.
Lucía. Fué la Pulicía.

Esther a Ana meando:
¡Tía! Eres un grifo sin fondo.
Esther. Prrffmental sin fondo.

¡¡Qué escándalo!! ¡¡Qué aldobododo!!
Esther. ¡Fiasteee!!

Lucía: Tía, llevo 2 horas llamándote para que me des las gafas y no me lo coges.
Lidia: Es que he perdido el móvil.
Lucía: ¿Con las gafas dentro?

Lucía. Vodafone Inside.

Cógete una silla y siéntate en el suelo.
Elena, Sillas invisibles.

Lucía: Tu hermano tiene ya 30 años ¿no?
Javi: ¿Cuál? ¿El mayor?
Javi, mayormente.

… estoy blanca como una lechuga …blanca
Trini, dí no a los transgénicos.

continuará…