Prrffmentales antiguas

“En blanco y negro daña la vista”
Ana Dante, Oftalmóloga

“Estas gafas no tienen mucho aumento apenas…”
Jose Alberto, Oftalmólogo también

“¡¡Que yo estoy quemao?? Yo no, yo estoy bien, lo que pasa es que estoy cansao”
Jose Alberto, Estar y no estar

“Nosotros siempre no somos nunca, Fernando”
Salchi, Forever never

“Del tonto del pueblo TONTO, TONTO”
Francis, Lo escribió él mismo en mi carpeta

“Te voy a dar una patá que te voy a doblar las costillas”
Salchi, El pequeño saltamontes

“En los gases, cada… esto… ¡las partículas están a su aire!”
Yuyu, A su manera

“Ya no pasan la mano larga…”
Jose Alberto, Refranero popular andaluz

“7 litros de agua y 8 litros de vino te salen 15 de tinto”
Salchi, Bodegas Ortiz

“Buenos bolsillos… Dentro cabe mucha cabidaaad…”
Jose Alberto, Profundas reflexiones

“Desbocado, del verbo desbocar…”
Bárbara Robles, como su propio nombre indica

“¿¿Que qué clase de oraciones son las restantes?? Pos restantes…”
Bárbara Robles, D=d*c+r

“…se come dos bocadillos de esos y se pone como un cochinito de alelí…”
Jose Alberto, Experto culinario y capador de cochinos

“¡Eres un guarro! ¡Con la boca llena no se come!”
Lidia Ortiz, El protocolo vol. 2

“Te voy a pegar en la Meca”
Jose Alberto, Si Mahoma no va a La Meca, te doy de hostias

-¿Y tú quién eres?
-¿Yo? … … Un amigo de Nekane
-¿Y de dónde eres?
-… … De … Vizcaya …
-¿Pero de Vizcaya DÓNDE?
-De Vizcaya… … central… ¡NUCLEAR!

Valadés, El inútil del sector 7G

“¡No me toqueis el pelo!”
Salchi, Cliente de Llongueras

“El que algo quiere… lucha por ello”
Jose Alberto, El retorno del Jedi

“¡Débil físico!¡Potencia psíquica!”
Yuyu, Pokemon #56

“Lo primero que hice cuando la ví fué encontrármela”
Chema, ¿Quién sabe dónde?

“El gol me gusta pero todavía me sigue gustando”
Kike, Presente perfecto repetitivo

“Si te lo crees no te lo digo”
Kike, Pa tí la perra gorda

-Padilla: Jesús, si te callas te lo agradecería.
-Jesús: Gracias
-Resto clase: XDDD (Descojone)
Jesús, Disculpen las disculpas

“Os voy a hacer una peazo foto que os vais a enterar las patas”
Momi, reportero del cagarse

“…No macho, es que cuando te das cuenta que una tía es de verdad”
Momi, entre Matrix y La Parra

“Sí, Marta, la del pelo moreno con el pelo rubio que toca el clarinete”
Javi, daltonismo galopante

-Yuyu: Sí, mi vecino.
-Carmen: ¿Cuál?
-Yuyu: Coño, el que vive al lao mía.

Yuyu, no te arrimes a la pared

-Momi: ¿Por qué los kamikaces llevan casco?
-JJ: Porque kami kankún.
-Momi: ¿¿PORQUE QUEÉ??
-JJ: ¡Anda! ¡Tú estás más ciego que yo!

JJ, Preguntas sin respuestas y respuestas sin preguntas, Ed. Anaya

“Estoy muerto en vida”
Kike, “Vivo sin vivir en mí, y tan alto fín espero, que muero porque no muero… AGGH”

-Manué: A ver si averiguais las asignaturas que m’an quedao.
-Pazo: Historia, Lengua, Hª del Arte y Economía.
-Javi: Historia, Economía, Psicología y Mates.
-Kike: Ciencias Ocultas…

Kike, Dos velas negras

-Manué: Al agua de zurpia esa le echo yo cloro del que tengo en mi campo…
-Kike: ¡¡Y haces clorozurpia!!

Kike, Petroquímicas del sur

-Hermana Kike: ¿Habeis visto a mi hermano?
-Javi: Se lo ha llevado un poney en la boca haciendo el pino.

Javi, Circo Patagonia

-Irene: ¿De qué os vais a disfrazar en Carnaval?
-Respuesta: De Greasse (leído gris)
-Irene: ¡Yo de azul!

Irene, Ágata Ruíz de la Pava

Viendo una lata de melocotón tirada entre las flores:
“Acho ¿en este pueblo qué pasa? ¿Que crecen latas de tomate en almíbar?

Isra, Industrias Apis ampliando mercado

“No, espérate, que esque esto estaba pensando más rápido que la mente que estaba hablando”
Isra, Intento de arreglar la anterior parida

“¡¡¡¿Pero cómo va a ser Kluivert holandés si es negro?!!!”
Manué, Tolerancia y Fair Play

“¡Mira! ¡Tú serás de pueblo! ¡Pero es que yo soy de campo!”
Manué, Natural Geographic

-Yuyu remolcando al Momi: ¡Acho Manué! Que está ahí el lago de la zurpia y este tío no anda.
-Manué: Es igual ¡como los LandRovers!

Manué, Red de concesionarios de Extremadura

-Ana: Pilar ¡vamos a hacernos una foto aquí!
-Pilar: No tía, que aquí no hay covertura.

Pilar, Chorrafone ¿cómo van las tajás?

Elena Mahedero explicando cómo había despertado a su franchute:
-Gente: ¿Y al final cómo lo has despertado?
-Elena: Yo qué sé tía, yo la veía pero no la encontraba…

Elena, Pidiendo ayuda a Chema

Por mensajes SMS
-Cristhian: Salxi, dnd stais?
-Salchi: n la puerta verd dl parke
[Nota: TODAS las puertas del parque son verdes]

Salchi, GPSs y sistemas de navegación caseros

Momi llamando a casa de Pazo
-Madre de Pazo: ¿Medicinaaa?
Madre de Pazo, llevándose trabajo a casa

En el coche con las ventanas abiertas y un aire horroroso
-Mi madre: ¡Niños! ¡Cerrad las ventanas que me pongo como una osa loca!
Mi madre, Metamorfosis y cambios de estado

-Victor: Pues dicen que se ha intentado suicidar ya…
-Mi madre: ¿Y qué tiene?¿Cáncer o depresión?

Mi madre, Descartando posibilidades

Mi hermano pequeño bebiéndose la cola que quedaba
-Mi madre (sin respirar): ¡¡Niño!! ¡¡No te acabes la Cocacola que después llega tu padre y no le queda para echarse un SUPERCUBATA!!
Mi madre, SuperAprovisionamiento

Mi hermano mayor entrando en calzoncillos de la calle desde el piso de arriba
-Mi madre (sin respirar también): ¡¡Pero niño!! Que después te ven las vecinas y se escandalizan y acabas saliendo en las ESQUELAS.
Mi madre, Los pantalones o la vida

Echándome la bronca por pegarle a mi hermano pequeño
-Mi madre: Déjame que te pegue ahora que si no te pegaré cuando esta noche estés dormido…
Mi madre, Thriller de terror psicológico

En la piscina oyendo al locutor hablar del Tour
-Y entre los 3 primeros, 5 españoles…
Exagerado anónimo.

En la misma piscina una conversación de fondo
-No, espérate que yo me tengo que meter en la ducha que si no, si me meto así me da un corte de ¡circulación!
Exagerada similar.

El rival más débil (Programa tv)
P: ¿Cuántos dientes tiene una tortuga, 24 o ninguno?
R: 24
P: Nombre de Grupo de Rock británico que basa su nombre en el primer libro de la Biblia.
R: Bee Gees
Excusa: Es que yo de música no entiendo…

P: ¿En qué país está La Meca?
R: En Jerusalén

En la playa
-Javi: Yuyu ¿Y tú no te pones crema protectora?
-Yuyu: O_O?
Javi, Crema protectora Yuyu con factor de negro 23.
-Pazo: Bueno, ya se habrá ido el Momi para Aragón.
-JJ: ¡No! Para Aragón no, para Zaragoza…

JJ, Atlas Incartográficos

Noticias A3, un médico del 061 explicando nervioso el estado de una víctima de malos tratos
-Médico: … traumatismo craneoencefálico, partiura de tráquea …
Ex-Médico del 061, para que sentere toa España