|Tajavinagre| Blog

Howto: Cómo marear la perdiz durante cuatro horas y media

01.11.06 - 21:58

¡Hola amiguitos de |Tajavinagre|, hoy os traigo un manual muy útil de supervivencia nocturna para aquellos casos en los que irremediablemente tengais que retener a una persona en vuestras cercanías y a la vez evitar que pase absolutamente nada entre vosotros.

WARNING y esas cosas: Tochaco a continuación.

Fotos de los miembros del grupo de operaciones avanzadas de |Tajavinagre| residente en Granada preparados para la acción.

Aclaración Previa:
A pesar de que en el relato parezca que Y es una loba, come-hombres o similar, durante toda la noche actuó con mucho tacto, sin presionar mucho y en cierto modo respetando que yo no quisiera hacer nada ya que se limitó a incitarme a ello mediante el contacto o lanzando indirectas, solo que yo no podía decirle que no quería que ocurriese nada porque el ligue de Perico dependía de que Y estuviera entretenida.

Requisitos:

• Cinco colegas que se disfracen para Haloween. 1 botella de Cacique, 1 botella de ¿J&B? y unos restos de whisky genéricos del Dia%.
• Dos hembras, X e Y.
• Dos individuos (Perico y X) enrollándose extrañamente.
• Ambiente en el que poder llevar a cabo el mareo de la perdiz. Para esta ocasión utilizamos un lugar de botellón inmenso como es la zona de Hipercor de Granada y posteriormente la cola de la Mae West (que con el tiempo que pasas allí y lo inmensa que es tiene que contar como zona propia), la Mae West y el camino de vuelta a tu casa/punto de separación.
• Mantenerse en un estado de semi-embriaguez como mucho. Si acabas borracho te liarás con Y como un ansia en vez de dedicarte a marear la perdiz que es lo que queríamos originalmente.
• Alguna especie de obligación moral o coacción bajo amenazas que te impidan irte simplemente del lugar de los hechos dejando a Y abandonada y por consiguiente produciendo que Y diga a X “Maburro” y a Perico se le joda el ligue.
• Pique medio en coña medio en serio con tu novia para ver si esa noche consigues el nº de teléfono de alguna pájara.

Preparación:

• Quedar en tu casa, el centro de operaciones,a las 23.00 de la noche de Haloween para pintarte la cara de blanco simulando ser “El Cuervo” porque es el disfraz más fácil que tu perezosa mente ha encontrado.
• Esperar a que Elvis llegue 45 MINUTOS TARDE y mientras tanto ir afilando la navaja para cortarle los huevos.
• Empezar a pintar a todo el mundo en modalidad de estilo libre: unos con cremitas, otros con crema + polvos de talco, otros con lapiz de maquillaje gris metalizado XD…
• Las 24.00 y todavía estamos pintándonos. Adquisición de hielos y vasos y cubateo nómada por las calles hasta llegar a donde podremos beber sedentariamente, el punto 1 Hipercor.
• Encuentro con todos los colegas de la facultad, que como son unos sosos no van disfrazados. Cachondeitos variados y saludo a la gente que pasa por allí y que no conoces.
• Punto importante: A un par de chavalas que pasan por allí no les importa darte 2 besos y pringarse toda la cara de polvos de talco/crema/gris metalizado. Este suceso debería habernos activado el aracnosentido, pero a partir del 4º cubata entras en modo “Solo ante el peligro” y nadie te avisa de lo que te viene encima.
• Pululamiento frecuente de X e Y por el lugar en el que estamos. De nuevo debería haber saltado el aracnosentido, que lleva acostado desde hace 40 minutos.
• Recopilación de información de X e Y dado el interés que muestran porque 2 elementos cualquiera del grupo se den un beso para, a cambio, darse ellas 2 otro. Como tú eres muy ingenioso y has visto American Pie (¿la 2? ¿la 3?) se te ocurre decir que quien le de un beso a otro luego a cambio le da un beso a cada una de ellas, X e Y, para que el premio sea más jugoso.
  Por un cúmulo de circunstancias y casualidades de la vida, resulta que 5 minutos antes le habías dado un beso en los morros a Cristo (el hombre metálico) -dedicaré una entrada completa a esto para que podáis decirme maricón a gusto xD-, así que estás en tu derecho de reclamar los 2 besos a las mozas, derecho que no reclamas porque ya empiezas a ver la cosa un poco rara -por esto también podréis llamarme maricón-.
• Un individuo, más concretamente Perico, accede al trato -todo en esta noche gira alrededor del truco-o-trato y tontamente acaba liándose con X. Por circunstancias que no vienen al caso, resulta que a Perico le conviene liarse esta noche con X y despejarse la cabeza de otras historias, así que entra en juego el terrible factor batman (aunque atenuado porque Y no es una mediometro hijaputa con mala leche): Si Y se aburre, se lleva a X del brazo y desaparecen, con lo que Perico se queda a 2 velillas.
• Como amigo y aliado, no permitirás JAMÁS que se le joda un ligue a uno de los tuyos, pero particularmente más en este caso, así que te encargas de que Y esté entretenida.

Cuerpo a Cuerpo:

• Durante el tiempo que sea necesario permanecerás atento al factor batman, entre los colegas y tú nunca lo perderéis del campo de visión. Cualquier descuido puede ser fatal. Como tus amigos son todos una panda de borrachos al final resulta que los únicos que velamos por Perico somos Peter y yo, así que nos dedicamos a conversar con Y, hacer fotos, etc.
• La batalla se presenta cuando Y muestra un interés fuera de lo normal porque reclames el beso al que tienes derecho. Después de darle escusas y hacer bromas y que te lo repita 4 veces parece que eres imbécil si no se lo das, sólo le falta ponerse con un par de luces de indicación de aterrizaje para que lo hagas de una vez, así que haces uso del vil recurso del “beso de niño de parvulitos” (al que tu novia te había dado derecho por escrito) con el que no hay mas que un leve contacto que seguro que no es lo que Y esperaba. Evidentemente después de esto Y queda K.O. por desconcierto técnico durante unos minutos, los cuales son cruciales porque piensa que a) eres imbécil b) eres muy tímido/respetuoso/no estás desesperado c) las dos juntas y pueda que la estancia de X e Y en los alrededores peligre. Es evidente que Y va a ir en busca de X a comentar la jugada. No sé qué comentarían, pero finalmente ambas siguieron por allí.
• Durante 2 horas y media seguirás con esta tónica, intercalando escapadas a mear al lugar más alejado posible, visitas a aquel chaval que conoces de vista de la facultad y con el que nunca jamás has hablado, conversaciones tontas con los vecinos que van la hostia de cocidos, etc. Requisito indispensable ya comentado: Tú no puedes caer en estado de embriaguez, si lo haces, la dificultad aumenta de forma exponencial:
  Como vas pedo vas a ir cada vez más cerca a mear, con lo que vas a desperdiciar unos preciosos segundos de mareo, no vas a reconocer a gente con la que poder ir a hablar, etc.
• Ella que no es tonta y que posiblemente piensa que eres muy tímido -por lo comentado anteriormente de las señales luminosas de aterrizaje- empezará a utilizar sus armas para evitar el mareo: la típica excusa de las manos frías para cogerte de la mano cuando acabamos el botellón y vamos camino de la discoteca, agarramiento del brazo y manos que pasan por detrás de la cintura y que se meten en los bolsillos de la chaqueta paulatinamente -si claro, cada vez tiene más frío- a lo que se puede responder pillando a cualquier amiga y cogiéndola de igual modo. Para esto hace falta tener amigas, panda de maricones, así que en caso contrario estaréis en desventaja estratégica y probablemente acabarán haciendo lo que quieran de vosotros, pobres peleles.
• Cuando llegas a la cola de entrada a la Mae West empieza la parte dura de la batalla: todo se vuelve contra tí. Entre la cantidad de personas que hay nunca jamás encontrarás a alguna amiga de X e Y que pueda hacer las veces de cobertura/entretenimiento para Y, las canciones serán las más indicadas para bailar, dar vueltas, coger de la cintura, que se te arrime, etc., el precio de las copas tampoco permitirá que te dediques a insuflarte un cubata tras otro, a las 6 de la mañana no hay nadie que te llame al teléfono, las salidas de incendios estarán bloqueadas, etc.
• Mientras va acercándose la salida del sol, los ataques se recrudecen: aprovechando las vueltas que le das mientras bailais para quedarse abrazada en tus brazos -claro coño, no la vas a abrazar con las orejas-, más meneo de culo para lo cual le viene muy bien una canción de Shakira que parece que el DJ ha puesto a caso hecho, más pedradas de que aún te queda un beso por darle, que si no pienso dárselo, lo cual declinas porque “prefieres dejarlo para cuando os despidáis”. Empiezas a quedarte sin excusas ya, como se le ocurra otra forma de decírtelo vas a estar jodido…
• Llegados aquí, la cosa ya se convierte en algo personal para Y, que está toda la noche detrás tuya -Peter el muy cabrón se lo está pasando de putísima madre toda la noche viéndome sufrir e ingeniar artimañas para evitar los ataques de Y y no me echa ni un puto cable-, te ha dicho 5 veces que la beses, sólo le falta por decir: “COÑO BÉSAME YA HOSTIAS” y estás esquivando todas las balas como un auténtico futuro héroe de guerra al que todos daban por muerto al comienzo de la refriega… cabrones todos. Sólo tienes que resistir unos minutos más.
• Parada técnica de las féminas para ir al servicio. Evidentemente nadie se cree que las tías tenga algún complicado mecanismo de micción que tenga que ser activado entre las dos, más bien Y estará desconcertada y no sabrá ya qué intentar salvo un ataque frontal a la desesperada. X se lo está pasando de puta madre así que realmente le dan 3 cojones lo que haga Y, las tías son unas cabronas entre ellas, y entre amigas más todavía. Ninguna se sacrificaría como tú lo estás haciendo por el ligue de una amiga. Llegamos a esta conclusión porque durante esta parada técnica nos asalta la gran duda que desencadenará finalmente todo tu acojone y la sensación de que para ti ya no hay escapatoria posible: ¿Quién es el que está haciendo la cobertura a quién? ¿Tú a Y para que Perico y X se líen o X a Perico para que Y se lié contigo? A la vuelta X se lanza a la boca de Perico en un semi sprint y pasa del tema, por eso se llega a la conclusión de arriba: le dan tres cojones lo que consiga hacer Y mientras ella lo pase bien.
• 7.20, tras 20 minutos más de los reglamentarios en los que siguieron los bailes y las cada vez más frecuentes manos por la cintura -tu cintura- y acurrucamientos contra tu pecho, sofocados un poco esta vez sí por Peter, que ya me veía agobiadísimo apagan la música, encienden las luces y te invitan a desalojar la sala. Sólo queda el camino de vuelta a casa/punto de separación
• Elvis, que parecía que estaba perdido en combate con Vicente y otros amigos, aparece por los guardarropas, ve el percal y se descojona cruelmente.
• A las 7.30 ya es completamente de día como seguro que sabéis so golfos, así que las posibilidades de que ocurra algo en estas condiciones, cuando no ha pasado nada durante toda la noche y encima ya están Peter y Elvis, se reducen drásticamente, y tú respiras aliviado por fin. Te espera un camino de tácticas ya conocidas y aprendidas a superar como son cogerse de las manos, los abrazos por la cintura, hacer manitas en la chaqueta o con la mano que te cuelga por tener el brazo encima de su hombro, etc. nada que un tío curtido en una noche de mareamiento de perdiz no pueda superar sin despeinarse.
• A la llegada a casa/punto de separación se intenta buscar un café donde desayunar, pero entre que algunos están cerrados, otros muy lejos y que el dolor de pies de X empieza a ser más grande que las ganas que tiene de seguir liándose con Perico, pues se llega a la situación de “nos acompañais y tomamos algo camino de nuestro piso” o “cada mochuelo a su olivo”. Como tú eres muy pájaro eliges b, y con un par de besos a cada una te despides “hasta que nos veamos otra vez”. Ahora es cuando viene la última posibilidad de lanzar el ataque desesperado que Y planeó en el último tramo de mareamiento en la discoteca, y te echa en cara que al final no le has dado el 2º beso. Como un gentleman le das el mismo tipo de beso roñoso de la vez anterior y cada uno sigue su camino.

Reporte de Batalla:

• Llega el momento de comentar distendidamente con Perico, Peter y Elvis lo hijos de puta que son y lo mal que lo has pasado, la intensidad de los ataques y lo claros que estaban los objetivos del enemigo, la falta de fé de otros amigos en ti, que pensaban que serías capturado a las primeras de cambio, las bajas sufridas por el bando aliado en la noche -cabreos de amigos con novias y estas cosas-, las deserciones, etc.
• ¡Desayuno! El descanso de los guerreros
• Sesión de desmaquillado de las pinturas de guerra.
• Elaboración de HowTo.

Informe de Bajas:

• Cabo primero Cristo: Disputa doméstica
• Sargento Melguizo: Soporte psicológico para Cabo primero Cristo

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